Танкисты натягивают слетевшую гусеницу, и вдруг появляется фея:- Солдатики, что делаем?- Чё не видишь, трахаемся - А хотите по-настоящему?- Что за вопрос, конечно хотимФея взмахнула палочкой и у танка отвалилась башня.

Отец после выпускного вечера:- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Школа. Урок гражданской обороны:- Надеть противогаз! Снять противогаз! Иванова, ты что не слышала? Снять противогаз!!- Да я сняла!- Ну и рожа у тебя, Иванова!

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:- Мама! Можно я полетаю?- Нет! Лучше ешь шубу!- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Гаишник останавливает автомобиль.Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.С заднего сиденья детский голос; "Папа, а где козел?"

Сын спросил у мамы:- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?- Потому что в нее добовляют немного яблочка.- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"? детский голос:- Папа, а где козлы?

Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло:- Слон, слон! Давай ложись быстpей!Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит:- Hу и офигенный бутеpбpод получился.

На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.

- Капитан!!! Капитан!!!- Что?- Якорь всплыл!- Хммм... Скверная примета...

Пришел мужик домой с работы. Зашел в ванную. Видит – полная ванна майонеза. Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо в ванной начал с аппетитом кушать. Из ванны выныривает его дочь.– Папа, ты что делаешь?– Батон с майонезом ем.– Папа, я тут прыщи давлю...

Грабители залезли в банк. Вскрыли сейф, а там йогурт. Попробовали – хороший йогурт, но денег нет! Второй сейф, третий – тоже самое. Посылают одного посмотреть на улице вывеску – точно ли это банк. Тот возвращается:– Точно, банк. Банк спермы.

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна пернула! Ворая:– Ты чё делаеш! Мы же обедаем!

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску",  забыл, что хотел...

Объявление: "Няня детсада номер 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".

В зоопаpке:-Папа,что-то гоpилла на нас зло посмотpела.-Спокойно, сынок, это ещё только кассы.

Выясняла с мужем отношения. Охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты. Упал в обморок. Слабак!

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

"Письмо должно быть долгожданным" © Почта России.

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!